Однозначно...

Если не уважаешь других людей - то не уважаешь и сам себя.

@темы: разгребание загонов

---

Думается...

Вот интересно,.. Чем в сути является мужество ? Это когда человек не испытывает страха ? Наверное НЕТ ! Бесстрашие - это когда прёшь на пролом со всей дури... А мужество - это когда страшно, но смотришь своему страху в глаза и идёшь до конца не теряя самообладания.

@темы: разгребание загонов

---

Вот такая игра...

Вот вчера приходили неожиданные гости и напомнили мне об одних знакомых, которых я давно обещаю пригласить на чай. И когда у них уже случился небольшой разлад я созрела к тому, чтобы их лицезреть у себя. Но чем занять гостей, чтобы никому скучно не стало и чтобы с пользой ? И пришла мне в голову вот какая игра:
1. Собирается круг людей. Раздаеться каждому некоторой количество небольших бумажек (при кол-ве человек до 4-5 можно на одну бумажку меньше чем людей, а если людей больше, то все зависит от располагаемого времени).
2. На этих бумажках взакрытую каждый человек должен написать какую-нибудь тему для рисунка. (именно тему, а не конкретный объект или пейзаж)
3. Эти бумажки так же взакрытую выкладываются перед собой и каждый должен разобрать по одной бумажке лежащей перед каждым другим игроком (если иное не диктуется обстановкой (кол-во людей)).
4. Каждому раздаются листики А4 для рисования полученных неожиданным образом тем и цветные карандаши или фламастеры (главное, что средства должны быть у всех одинаковыми, чтобы не выдать автора). Листиков должно быть столько, сколько тем получено. Каждому рисунку отдельный лист. Рисунки рисуются так же взакрытую и без указания на них тем и авторов.
5. После того как договоренно-отведенное время закончилось, так же взакрытую рисунки выкладываются перед собой и таким же случайным образом распределяются между другими игроками.
6. Теперь из художников-профессионалов все превращаются в художественных критиков. Каждому к полученному рисунку раздается бланк оценки А4, в котором указывается 1.ФИО критика, 2.кажущаяся тема рисунка, 3.подробная оценка выразительности предполагаемой темы и средств, 4.подробная оценка социально-психологического портрета художника на основе полученных от рисунка впечатлений. (Оценку следует давать в положительном аспекте, т.е. вместо "неглубокий и недалёкий" употреблять "поверхностный" и т.п.)
7. Затем критические оценки прикрепляются к рисунку и складываются в кучу откуда обратно выбираются авторами.
8. Только после этого авторы прикрепляют к рисункам истинные темы и подписываю работы.
9. А затем либо работы забираются исключительно для собственного самоанализа, либо из них делается на некоторое время выставка, чтобы все могли посмотреть на "что кажется со стороны и что подразумевалось на самом деле".
Думаю, что если игра покажется скучной, то хотя бы будет полезной для того, чтобы раскрыть своё индивидуальное отличие от окружающих.

---

А жизнь продолжается...

"Боже мой ! Какое счастье, что когда-то нас посадили !"
(кажется, А.Солженицын)

---

Продолжение предыдущей записи.

Чайку попила, поспала, поела, и т.п. - можно и продолжить мысль предыдущей записи.
Перечитывая вчерашнюю запись, можно сказать что в голове написавшего её человека сидит не только сомнение и лень в офигительных масштабах, но и страх, пофигизм, занудство, цинизм и еще целый букет "диагнозов". - Господи, неужели могут найтись люди, которые решат, что я этого не понимаю ? - Но так ли уж верна политика: "гнать взашей" и "начать делать, а там посмотрим..." - А я пошла другим путем.
Я пошла по пути осознанного выбора. И дело ведь не в том, что я действительно сама что-то выбираю. На самом деле выбора нет, - выбор уже сделан где-то на ранних этапах жизни. Выбор - всего лишь иллюзия выбора, всего лишь производная от жизненного опыта. Так в чем тогда смысл осознания такого "выбора" которого нет на самом деле ? - Осознанию подлежит не столько сам выбор, сколько ответственность за свои поступки. Можно сказать, что "жизнь меня забросила", а можно сказать "сам виноват", но можно и "сам выбрал". В чем же разница этих формулировок ? - В первых двух случаях мы ищем "крайнего", того кто все испортил и должен компенсировать ущерб, даже если указываем на самих себя, а в последнем варианте "виноватых нет". Мы берем ответственность за тот выбор, которого не делали, но который имеем на выходе.
И вот это самое тонкое место, в котором чаще всего рвется. Ведь сколько сил уйдет на то, чтобы преодолеть жалость к самому себе, вернуть утраченное на почве эмоционального стресса здоровье, сколько внутренних сил пойдет на переделывание "своей несчастной судьбы", преодоление лени и сомнений ... - безмерно много, но это как-то не считается, а само собой разумеется. - это называется "карма", "закон жизни", которым почему-то руководствуется большинство.
А можно полюбить свою лень и свое сомнение и просто взять на себя смелость сказать: "я люблю в себе то, что другие считают пороком и ненужным". Можно сказать, что сомнение - это недостаток уверенности, а лень - двигательная аппатия на почве инстинкта самосохранения. - И хотя на это тоже нужны силы и внутренняя твердость, но в заметно меньших масштабах.
ИДИ НА ВСТРЕЧУ СУДЬБЕ И ОНА ПОВЕДЕТ ТЕБЯ !!! НАЧНЁШЬ УБЕГАТЬ - ОНА ТЕБЯ ПОТАЩИТ !!!
Хотя само по себе возгружение на свои плечи ответственности ввергает в оцепенение. Ведь каково заявить другим, что "я нифига не делаю и знаю, что нифига не делаю, и делаю это намеренно, и мне чхать на то, как вы к этому относитесь" - сколько внутренних барьеров возведено на пути к такому "выплеску". Ведь для этого нужно осознать и полюбить кучу иных "внутренних демонов". Вот как с ними бороться ? И нужно ли вообще бороться ? ...
И от чего же оберегают нас лень и сомнение ? - От очередной ответственности за непредсказуемость последствий сделанного на ранних этапах выбора. Обереги от горячности и непродуманности.
Вот пример к чему может привести простое прямолинейное действие:
День. Сессия. Лабораторная. Мне нужно сходить сделать ксерокопию. При расчете мне говорят: "Все вы тут такие - "с крупными купюрами". Пойдите в столовую и разменяйте". В столовой мне говорят: "Все вы тут такие - "с крупными купюрами". Хотите мелочи, вы у нас что-нибудь купите". Я окидывая взглядом едва заполненные прилавки, ленясь бежать в магазин ради пары мелких покупок для размена денег, ткнула пальцем в несколько съедобных мелочей, от которых мне не стало бы плохо в ближайшие пол часа после их употребления. Расплатилась за ксерокс, вернулась на лабу, собойку кинула в сумку. Сделала задание и пошла в гости к своему "исповеднику" поплакаться и получить дозу "моральной поддержки". Пробыв там почти до конца занятия уж пора идти домой, но тут... - мля... сумка не закрывается, ноут жалко. Что делать с собойкой ? Выкинуть или отдать первому встречному ? И тут в памяти всплывает смутный вид расписания. Кажеться у Вика сегодня еще одна лаба. Может он найдет этому какое-нибудь применение. Не дожидаясь в длинной очереди аудиенции я просто выгружаю "собойку" ему на стол и ухожу домой, к супам и компотам. И вот при следующей встрече я уже получаю непредсказуемые последствия простого мимолетно случайного действия в виде атмосферы полной консперации, предельной выдержанности, настороженности и поведения типа "лучше быстро дать то, что она просит, иначе она возьмет сама и это затянется на долго". И дело не в том, что был уставшим или дико занятым, а в том, что где-то чем-то наступила на "личное", вторглась в область внутреннего пространства. И вот уже тот единственный человек который мог бы понять и оценить по достоинству простую "победу над собственной ленью" идет на поводу у банальных случайностей. И чего ждать от других ? Придти в "тематическом" костюмце и даже он решит, что хочу просто произвести впечатление. Между тем, мне глубоко фиолетово на чьи-то там впечатления.
А теперь представить, что я избавляюсь от своей лени, сомнений и страха "жить". Что я получаю на выходе ? - Коллосальный выплеск внутренней силы. И сеть непредсказуемых последствий с узлами человеческих слабостей, домыслов, неудовлетворенностей обернется крепкой паутиной стягивающей мысли и действия. И поползут ко мне по этой паутине со всех сторон страждующие, немощные, несчастные, убогие, слабые и обездоленные. И что мне с ними делать ? Времена меняются, но люди остаются теми же. Каждый человек это целая жизнь, на понимание которой затрачивается и энергия и время. Меня на всех не хватит и та самая часть недолюбленных, недопонятых создаст вторичную волну последствий, но уже проповедущую веру инквизиции. Меня просто провозгласят "ведьмой" и с криками "Так не доставайся же ты никому !!!" бросят в огонь. А оно того стоит ? "Галгофа" - дубль 2 ?
И вот уже как-то понятнее, откуда на: "Если сомневаешься и тебе лень - делай. Сомнение и лень верные признаки правильности дела."
родилось: "если преобладает сомнение, то есть незавершенность замысла.
А если нет завершенности замысла, то и нет свершения. Или полный "сикусь-накусь"..."
Так от чего же меня берегут сомнения и лень ? И берегут ли они меня или окружающих от меня ? Кто знает, может стоит с благодарностью отнестись к чьей-то лени ? А может во мне говорит слабость и неготовность к чему-то большему ? - Без сомнений, я еще не готова рушить чужое мировоззрение и выступать оружием кармы в чьих-то жизнях. А вот мой учитель не боится. Он смело идет к своей цели, сделав свой осознанный выбор.
ВИК, Ты чертовски прекрасен мчась во все крылья, на всех парах к своей цели ! Лети !.. Лети ! И не оборачивайся на всяких там страждующих и убогих вроде меня ! Только вперед ! До самого конца !
А мне еще предстоит полюбить жизнь со всеми её пикантными цимусами.

@темы: разгребание загонов

---

Сомнение и Лень... - разбор полётов

Хотела как-то оформить начатую в Витином дневнике мысль и что-то "запор" начался. Не знаю как и начать. Пишу вроде в своем дневнике, но это же на обозрении у многих. Так что... нельзя сказать, что чувствую себя такой же полной хозяйкой странички как и у себя в голове. Не могу высказаться так, чтобы не вызвать каких-то домыслов и недопонимания. А рубить с плеча как-то не хочется. Но высказаться все же нужно...
------------------------------------------------------------------
ВИК !!! - Кто он для меня ? - Человек-посланник. Человек, который помог увидеть свет ночью в крамешной тьме непроходимой лесной глуши. Когда уже все и всё опостыло, когда уже больше некуда бежать и нечего желать. Когда безисходность касается нашего разума и отчаяние рассыпает переднами карты-планы мрачных путей ведущих всё в одно и то же.
Когда все родные и близкие глядя на "пожизненную" расплывчатость интересов и увлечений со всей своей любовью искренне убеждают: "Не нужно тебе столько крыльев. Нужно только одно сильное уверенное крыло, на нем и лететь по жизни ! Пусть волоча ноги по земле, пусть не равномерно и не прямолинейно, но ЛЕТЕТЬ ! А не тоскливо смотреть на звезды и мечтать, как когда-то полетишь во все крылья. Нужно убрать лишнее, неоставив альтернатив и просто делать взмах за взмахом, поджав ноги." - и даже пытались помочь оборвать лишние крылья, не понимая, что рано или поздно сущность волка возмёт верх над собачьей, а сущность свободного человека возьмет верх над сущностью раба.
ВИК - человек летящий на всех своих крыльях, - мой учитель жизни. Но чем дальше, тем больше я понимаю, что политика жизни "борьба с самим собой" как-то уже пройдена.
Есть три состояния принятия правды:
1.Отрицание
2.Сопротивление
3."А разве это не очевидно ?"
Наши внутренние "демоны" - для чего они нужны ? Это путь ДУХА к своему божественному началу, путь внутреннего развития. Читая записи настоящего воина, как-то невольно задумываешься над тем, что такое ИСТИННАЯ СИЛА ВЕЛИКОГО ВОИНА - полюбить своего врага, проникнуться его сущностью, понять его точку видения мира и прочувствовать его уязвимость и поддержать морально, обернув врага в друга. Вспоминая про "Войны, которые не начались", про силу Божественной любви, про информационные поля и Божественное начало в каждом из нас... - хочется определиться, что же из этого "моё" ?
Но истина в том, что выбирая между право и лево - нужно выбирать "по-центру". Пока другие думаю "право" или "лево" ? - ты выбираешь "между право и лево" - это ЦЕНТР. Кто-то думает: "Стакан на половину полон или на половину пуст ?" - просто бери сколько есть и, зарядив положительными энергиями в виде эмоций благодарности и любви, выпей или отдай другому, а польза от неё больше чем от бочки простой дистилированной воды.
СМОТРИ ГЛУБЖЕ !!! МЫСЛИ ШИРЕ !!! БУДЬ ВЫШЕ !!!
То, что вчера было потолком, - сегодня пол !!!
Но вернусь к своим баранам...
Оглядываясь на себя, на то, что я из себя представляю внешне, могу ужаснуться, но... - это мой внутренний осознанный выбор. Почему такой ? - Хожу как оборванка, давно не рисую, давно не пою, давно забросила театралку, периодически забиваю на учебу, на "мужа", на всё хозяйство вместе взятое... - занимаюсь в основном детьми, котами и детским садом, - (то, на что просто нельзя забивать - "дети и их развитие").
Так почему такой ? Но представлю, что я начала делать всё то, на что только способна, реализовывать свой внутренний мир, и что дальше... Куча недопонимания со стороны окружающих: "Сшить себе костюмец какой себе представляю, и все вокруг шарахнутся от "не в общую тему". Начать рисовать ? - но уже давно не испытываю ощущений, которые хочеться остановить, запечатлеть и явить другим. Петь не кому, да и не с кем, - голос уже "заржавел". Театралка - сплошное разочарование, принесшее в жизнь только разруху. Семья похожа на "зоопарк", со всякими зверушками, то милыми, то показывающими свой "оскал" и дрессировщиком, превращающим милый зверинец в "цирк"; приходя домой он заставляет то одного, то другого выделывать невообразимые трюки, то с помощью кнута, а то и при помощи пряника..." - а может я просто боюсь жить ??? А может и живу, просто этого больше никто не видит ? А стоит ли показывать это другим ? Кому ? Кто может понять такое ?...
- на этом мысль останавливается... - Пойду, что ли чайку попью...

@темы: разгребание загонов

---

Экспериментаторы...

Видимо, уже вчера мне поведали страшно любопытную историю. Как один парень имея доступ к раствору йода получал из него спирт. Просто добавляя в него поваренную соль NaCl. Правда, из-за отсутствия достаточного количества йода, следственный эксперимент провести не удалось.

---

Читая философский стих...

Вот прочитала отрывок из Теннисона, что понравился Драгмару и захотелось найти стишок, что написала заданием на курсах Норбекова.
Порылась в черновиках и таки нарыла...

Ода своему телу

О, моё тело !!! как же редко я вспоминаю о тебе.
И как же долго, беззаветно ты служишь верой-правдой мне.
Но что ты есть в своем стремлении ? И для чего ты мне дано ?
И можно ли в одно мгновенье в тебе исправить то, да сё ?
А что есть форма в моем теле ? Что же рисует мне его ?
И где источник ощущенья ? - Всё в подсознании прожжено !!!
Ведь моё тело - Божье дарование. Мне Бог его создал для разговора с ним.
И если вдруг в душе сомнение, все в теле скажет: "Погоди!
Не сомневайся в том, что хочешь. Ведь я - есть руки, я - есть ДУХ.
Я воплощу в реальность те предметы, что счастье, радость принесут".
И ведь не в том же счастье, радость чтобы иметь предметов тьму,
А в том, чтобы творить подобно Богу и радоваться тем, что Я ЖИВУ !!!
Что жизнь моя ? - Моё сознание, моё стремление быть собой.
А тело - это воплощение и верный рыцарь жизни мой.
Но вот моя душа к нему вернулась, и посмотрев в себя вдруг улыбнулась.
Согрела всё любовью и теплом, все ощущения перевернув вверх дном.
И что за чудо вдруг произошло ?!! - Всё засветилось, негатив ушёл...
Вселенная услышав разговор меж моим телом и моей душой
Подарками вдруг стала осыпать, такси к подъезду подгонять.
И вот уж пъедестал готов по мне... - Но центр этого всего во мне.
Ведь я сама творец своей судьбы !!! А моё тело - храм моей души !!!
Вместилище для Духа моего !!! Все дифирамбы мира для Него !!!

---

Ну вот...

Вот, насмотрелась на других и решила себе тоже завести дневник. Правда, он у меня уже был, но в бумажном виде. До него руки не часто доходят. Кроме того он был нужен, пока у меня не появилось собственного исповедника. А теперь... Просто решила вливаться (а если быть точнее - выливаться) в жизнь.
Что сказать... - незнаю. Пока набираю текст мысли убегают в никуда. А столько всего хотелось отписать. Просто отписать, чтобы больше не держать в голове, - просто поставить точку и пойти дальше по жизни. Но видимо это не для меня. Видимо еще долго будут меня рвать на части всякие невыносимые мелочи, от которых хочеться избавиться.